Les blagues c'est ici !

Posté le: 14-03-2016 15:16:07

- C'est la Seine, juste en-dessous!

- Faux, c'est la Marne!

- La Seine!

- La Marne!

La première dit alors: - Ok, je vais voir! Et elle saute par-dessus la rambarde et descend du pont.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, le visage ensanglanté et le corps tuméfié. La seconde lui demande:

- Alors?

- C'est l'A4...

Posté le: 14-03-2016 16:22:19

Posté le: 14-03-2016 16:40:37

Posté le: 14-03-2016 16:48:14

Subject: Mot de passe.......

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.

L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......

P...

E...

N...

I...

S...

Quand son mari à fait (enter).......sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampé de rire........... car l'ordinateur à répondu à son mari....................

Accès refusé................trop court

Posté le: 14-03-2016 16:55:37

Posté le: 14-03-2016 16:56:41

Autrement dit, petite b... !!
Bon je

Posté le: 15-03-2016 12:53:14

Sur la route du Paradis

Albert, son beau-frère Émile et sa soeur Raymonde meurent dans un accident de voiture. Ils arrivent au ciel et rencontrent St-Pierre.
- Ici, c'est très simple, vous pouvez faire tout ce que vous voulez à la condition de ne jamais écraser de canard.

Les trois entrent au ciel. Effectivement, c'est très beau. Magnifique! Mais il y a des zillions de canards. Partout! Une vraie folie.

Au bout de quelques minutes, Émile écrase un canard. Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main une femme d'une laideur extrême. Difficile à regarder. Il passe les menottes à Émile et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi va ta passer l'éternité enchaîné avec cette femme.

Raymonde, horrifiée, recule devant l'apparition et, du même coup, elle écrase un canard.

Immédiatement, St-Pierre apparaît. Il tient par la main un homme difforme et hideux. Il passe les menottes à Raymonde et au monstre.
- Tu as piétiné un canard, aussi vas-tu passer l'éternité enchaîné avec ce monstre.

Albert a compris. Pendant des semaines il évite les canards et se paie du bon temps. Le ciel, c'est pas si mal après tout.
Subitement, St-Pierre apparaît; il tient une femme d'une beauté exceptionnelle par la main. Il invite Albert et l'enchaîne à la femme.
- Hé qui est tu? je crois te connaître.

- Marilyn Monroe.

- Que fais-tu?

Je ne le sais pas, je viens d'écraser un canard.

Posté le: 15-03-2016 14:03:04

Posté le: 15-03-2016 14:30:49

Posté le: 15-03-2016 14:38:00

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de whiskas ?
Dans la boîte de whiskas, il y a du ♥ et de la cervelle.

Posté le: 15-03-2016 14:57:20

Posté le: 15-03-2016 16:43:40

Les vendanges

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
– Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi

Posté le: 15-03-2016 16:53:01

Posté le: 15-03-2016 17:19:32

Une leçon de grammaire amusante

Pourquoi, dès que c’est UNE galère, c’est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c’est pour vous les femmes!

Nous, les hommes, c’est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n’avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c’est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.

Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non!

D’ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n’a pas de FÉMININ.

On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d’une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES.

D’ailleurs dès que c’est sérieux, comme par hasard, c’est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d’eau mais on dit UN fleuve, UN océan.

On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c’est tout de suite UNE catastrophe. C’est toujours la faute d’ UNE erreur de pilotage, d’UNE panne d’essence, d’ UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d ‘UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s’appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j’étais vous les femmes, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s’aggrave de jour en jour.

Y’a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:

Nous avons LE mariage, LE divorce;

vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup…

Posté le: 15-03-2016 17:29:57

Posté le: 16-03-2016 10:12:34

Morale et bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Posté le: 16-03-2016 12:00:57

Posté le: 16-03-2016 12:14:02

Trois filles sont dans une grange.

Il y a une blonde, une brune et une rousse.

Tout à coup, elles entendent des pas

et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.

La brune dit : - Vite, cachons-nous !

Il ne faut pas qu'on nous trouve !

Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :

- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.

Et il voit les trois sacs de pommes de terre.

- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !

Il décide de donner un grand coup de pied

dans le sac où est cachée la brune .

Celle-ci s'écrie : - Miaou ! Miaouuuu ! - Ah !

Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.

Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac,

dans lequel la rousse est cachée.

Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf ! - Ah !

Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.

Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.

Et la blonde sécrie :

- Patate ! patate

Posté le: 16-03-2016 13:43:22

Posté le: 16-03-2016 14:07:49

Posté le: 16-03-2016 14:46:43

Le bon coin....trop fort!!!

Mon Chéri, Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite.

Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !!
"LE BON COIN" change la vie ! "

Posté le: 16-03-2016 15:04:51

Ouais

Posté le: 16-03-2016 15:06:32

Posté le: 16-03-2016 17:31:04

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :

- Plus un zeste !

La vache se retourne sur les otages et rajoute :

- Que personne ne bouze !

Posté le: 16-03-2016 19:25:50