Les blagues c'est ici !

Posté le: 16-03-2016 19:30:34

Dans un avion a destination de la Guadeloupe, un pilote dit a son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour etre vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle pairede fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarque que son micro etait ouvert.
Une hotesse se presipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu’un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Posté le: 17-03-2016 13:50:29

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !

Posté le: 17-03-2016 14:02:56

Posté le: 17-03-2016 15:08:36

Loup64, c'est fatiguant de b..... !!
Wink

Posté le: 17-03-2016 16:06:39

krikri vas-y lentement Laughing

Posté le: 17-03-2016 16:19:58

EXERCICE AVEC LES DOIGTS POUR ÉLIMINER LE STRESS Scientifiquement prouvé ! Chez les femmes:

EXERCICE AVEC LES DOIGTS POUR ÉLIMINER LE STRESS Scientifiquement prouvé ! Chez les hommes:

Posté le: 17-03-2016 16:50:33

Posté le: 17-03-2016 16:57:03

Posté le: 18-03-2016 12:11:21

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
Ben, je suis fou, pas con....

Posté le: 18-03-2016 12:46:42

Posté le: 18-03-2016 14:27:49

Posté le: 18-03-2016 14:56:27

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Posté le: 18-03-2016 15:12:18

Posté le: 18-03-2016 15:33:50

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Posté le: 18-03-2016 15:36:57

Belle-mère centenaire

Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre

"L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire

Posté le: 18-03-2016 15:46:44

Posté le: 18-03-2016 17:18:11

Les enfants sont vites!‏

La professeure demande :

Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?

ANTOINE :

Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

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La professeure demande :

Jean, comment épèles-tu ''crocodile'' ?

JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L

La professeure : Non, c'est mauvais!

JEAN : C'est peut-être mauvais,

mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.

La professeure demande :

Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important

que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?

XAVIER : MOI !

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La professeure demande :

George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père
et a aussi avoué l'avoir fait

Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

LOUIS :

Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!

La professeure demande :

Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?

SIMON :

Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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La professeure demande :

Sylvain, ta composition mon chien est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?

SYLVAIN :

Non, nous avons le même chien.

La professeure demande :

Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?

RENÉ :

Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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La professeure demande :

Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?

GAÉTAN :

Un professeur....!

Posté le: 18-03-2016 17:35:37

Posté le: 19-03-2016 14:11:07

La mesure

Dans un bar tenu pas des femmes, un homme entre et s'assoit à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table.

La première se trouve à 3 cm du bord.
La seconde à 5 et la dernière à 6.

Il demande aux femmes l'origine de ces marques.

- Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir.

- Pouf, paf, pouf! Elles étaient minuscules. Je peux essayer.

- Pas de problème!

L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.

- Pas mal hein?
- Je vois... sauf que les gars, ils étaient assis de l'autre côté de la table.

Posté le: 19-03-2016 14:54:16

Posté le: 19-03-2016 15:31:22

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…

- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

Les deux autres :

- N’importe quoi ! C’est pas possible !!

Toto sort un caleçon de son père de son cartable.

- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Posté le: 19-03-2016 15:52:19

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Posté le: 19-03-2016 15:59:05

C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Posté le: 19-03-2016 16:00:59

Posté le: 20-03-2016 14:20:54

L'ogre

Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre !

- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi !

Avant de m'en allez...

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :
- Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !

- Excusez-moi, lui demande un passager, j’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.

Soudain besoin ?

Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ?

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?

- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !