Les blagues c'est ici !

Posté le: 22-03-2016 15:19:46

Posté le: 22-03-2016 15:22:23

l..ll..lol

Posté le: 22-03-2016 15:31:12

Parole de femme:

A tous les hommes qui quand ils ne savent pas quoi répondre d’autre à une femme par manque d’intelligence ou de répartie, nous rétorquent la plupart du temps, vous avez voulu l’égalité des sexes moi je réponds!

Porte un enfant pendant neuf mois, accouche et on en reparlera, soit capable d’être une fille, une mère, une épouse, une amie, une amante et tout ça à la fois, accomplis ta journée de travail et une fois quelle est finie attaquent ta deuxième à la maison et tout ça avec le sourire.

À vous messieurs qui ne savent rien d’autre nous dire je vous confirme que le sexe faible n’est pas toujours celui que l’on croit .

Vous avez peut-être la force physique, mais nous avons de la force psychique et à votre avis lequel des deux est le plus à même de vaincre tous les obstacles.

Ben oui sa laisse songeuse ne croyez-vous pas, soit dit en passant heureusement que tous les hommes ne sont pas comme cela,ben quoi un peu d'humour ne peut pas faire de mal.

Posté le: 22-03-2016 15:37:46

Posté le: 22-03-2016 16:52:51

Mimile

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !!

Posté le: 22-03-2016 16:56:14

Posté le: 22-03-2016 17:16:31

.

Posté le: 23-03-2016 11:09:35

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Posté le: 23-03-2016 11:51:54

Posté le: 23-03-2016 12:02:16

Qui fume le cigare

Un mari, en arrivant chez lui,

trouve sa femme au lit et,

dans le cendrier, un cigare encore fumant.

- D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.

- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.

Je suppose que c'est moi qui...

Alors l'homme explose :

- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare,

je t'étrangle !

Une petite voix apeurée

dans l'armoire répond alors :

- Il vient de la Havane, monsieur...

Posté le: 23-03-2016 13:46:15

Posté le: 23-03-2016 14:19:35

krikri et loup64
Wink

Posté le: 23-03-2016 15:33:18

Hier soir lorsque je suis rentré du tracail, ma femme n'étant pas rentrée pour lui

faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait

couler de l'eau chaude, puis j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.

Lorsqu'elle est arrivée tout était près pour qu'elle puisse faire la vaisselle.

Posté le: 23-03-2016 16:07:19

Posté le: 23-03-2016 16:14:12

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"
Kevin répond "le puma, m'dame"
Et Toto lève le doigt:
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

Posté le: 23-03-2016 16:17:50

Posté le: 23-03-2016 16:18:00

Posté le: 23-03-2016 17:35:26

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme dit :

- Chéri... ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, c’est ici que nous allons camper.

Posté le: 23-03-2016 19:40:30

Posté le: 24-03-2016 10:16:34

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Posté le: 24-03-2016 10:24:15

Posté le: 24-03-2016 14:19:48

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante. ===========

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.

Pourquoi? Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady. ===========

Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Etats-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé. ==========

Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Espagne : L' organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture. =========

Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche. ================

Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle. ===========

Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour. ===========

Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays? Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

Qu'est ce qui vous fait dire ça? Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière. ==========

Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays? Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ? Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route. .

Posté le: 24-03-2016 14:42:15

Posté le: 24-03-2016 14:58:43

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Posté le: 24-03-2016 15:07:32