Les blagues c'est ici !

Posté le: 24-03-2016 15:31:02

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Posté le: 24-03-2016 15:46:24

Posté le: 24-03-2016 17:19:14

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père:
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Et bien c'est moi.

Posté le: 24-03-2016 17:30:18

Courte mais bonne Laughing

Posté le: 24-03-2016 17:45:09

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle !
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau.

> > Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!

> > On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue. Innocemment, elle lui dit:

> > On m'a dit que si je votais ????????????? j'allais me faire baiser..... Alors j'attends

Posté le: 24-03-2016 19:30:22

krikri & mimile Laughing

Posté le: 24-03-2016 19:38:18

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Posté le: 25-03-2016 07:07:41

Posté le: 25-03-2016 09:10:59

Le fou
Un fou met de l'insecticide dans son bain.
Un autre fou lui demande:
- M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.

Sale gosse
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Posté le: 25-03-2016 09:53:57

loup64 et krikri
Wink

Posté le: 25-03-2016 11:46:08

Elle est pas terrible, mais je la soumets quand même !!

Un papier toilette se prend pour Dark Vador :
Le père de la maison est aux toilettes. Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais Papa ?
Le papier toilette répond à sa place et dit : j'essuie ton père !

Posté le: 25-03-2016 11:49:55

Posté le: 25-03-2016 12:12:50

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Posté le: 25-03-2016 13:47:26

Ils sont fous ces continentaux !!
Laughing

Posté le: 25-03-2016 13:57:16

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Posté le: 25-03-2016 13:58:52

loup64 et krikri
Laughing

Posté le: 25-03-2016 14:04:15

Posté le: 25-03-2016 15:10:31

Célibataire Ne désespérez pas ! Il n’y a que des avantages ! - - -

Pas de cadeaux à faire ( économie ! )

- Pas de resto ( ça évite les maux de ventre et autres désagrément ! )

- Pas de câlins ( ça évite l’herpès et les mycoses ! )

- Pas de téléphone pour préparer la soirée ( là aussi économies ! )

- Pas de temps perdu dans la salle de bain à se faire un super look pour la soirée !

- Pas d’allergies à cause du bouquet de fleurs que tu aurais reçu ( et qui chaque année te déclenche une super crise de sinusite et des éternuements en rafale ! )

- Pas de crise de foie avec les chocolats fourrés à la crème ( tu le sais bien qu’il ne faut pas manger toute la boite en une heure , ça fout la chiasse ! )

- Pas de parfum non plus ! ( tu sais celui qui empeste et qui te file la gerbe rien qu’a voir la flacon ! que tu ne peux même pas parfumer les chiottes avec ! )

- Pas de petit cœur , de coccinelle , de dauphin et autres trucs qui se mettent sur une chaîne ( ça commence à faire du poids ! évitons l’arthrose cervicale ! )

Posté le: 25-03-2016 15:14:26

Posté le: 25-03-2016 16:42:04

Quel soulagement !!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Posté le: 25-03-2016 16:46:19

Ouf le site de Colok fonctionne à nouveau (Arrêt à 16 heures).

Wink

Posté le: 25-03-2016 16:57:06

krikri et mimile Wink

Posté le: 25-03-2016 16:58:58

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

Posté le: 25-03-2016 17:00:37

7000 €