Les blagues c'est ici !

Posté le: 25-03-2016 17:25:30

La maîtresse de Thomas trouve qu'il est trop intelligent pour rester dans sa classe !

Le directeur, informé, demande à Thomas de passer des tests.

Le Directeur :

Voyons voir Thomas, 3 x 4 Thomas :

12 !

Le Directeur : Et 6 x 6 Thomas :

36,Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure et Thomas ne fait aucune erreur ! La maîtresse demande si elle peut, à son tour, lui poser des questions. Le directeur accepte, et elle commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les 2 « M », Madame. homme Femme

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien ! Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « C » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec, et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur décide d'arrêter le test et s'exclame ! Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'ai complètement raté ce test !

Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Posté le: 25-03-2016 19:12:58

TiRRe avec deux R ! C'est chic de parler français !!! Laughing

Posté le: 25-03-2016 19:18:15

Posté le: 25-03-2016 19:33:30

Posté le: 26-03-2016 13:56:49

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
« Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »

Son comptable lui répond :
« La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % ! »

Posté le: 26-03-2016 13:59:39

Posté le: 26-03-2016 14:53:56

Pluriels méconnus
Un rat = des goûts

Un cas = des colles

Un pont = des râbles

Un flagrant = des lits

Une voiture = des mares

Un évier = des bouchers

Un scout = des brouillards

Un bond = des buts

Une dent = des chaussées

Un air = des confits

Un beau = des cors

Un mur = des crépis

Un vrai = des dalles

Un valet = des curies

Une passagère = des faïences

Un drogué = des foncés

Une jolie = des gaines

Un crâne = des garnis

Un frigo = des givrés

Une moue = des goûters

Un brusque = des luges

Un ministre = des missionnaires

Une grosse = des panses

Un propos = des placés

Une cinglante = des routes

Un fâcheux = des agréments

Un patron = des spots

Un délicieux = des cerfs

Une bande = des cinés

Un sirop = des râbles

Un argent = des tournées

Une bière = des haltères

Posté le: 26-03-2016 16:48:09

Posté le: 26-03-2016 16:50:54

Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même. Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête... Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma. Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait :
"ET VOILA !!!"

Posté le: 26-03-2016 17:56:34

Posté le: 26-03-2016 18:17:43

Posté le: 27-03-2016 09:02:53

Posté le: 28-03-2016 03:44:38

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

Posté le: 28-03-2016 09:30:35

Ouf le site fonctionne à nouveau.

Wink

Posté le: 28-03-2016 10:26:51

Posté le: 28-03-2016 12:04:52

ikea

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met àl'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre,
l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre
à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Posté le: 28-03-2016 13:03:01

Posté le: 28-03-2016 14:08:33

C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous

Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille : -Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

Posté le: 28-03-2016 14:09:51

.

Posté le: 28-03-2016 17:09:06

Posté le: 29-03-2016 05:56:47

Le bébé roux

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Posté le: 29-03-2016 08:52:06

Posté le: 29-03-2016 13:17:59

Posté le: 29-03-2016 13:33:58

Le génie de la lampe frappe encore

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux.

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et...
POUF!

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Posté le: 29-03-2016 13:35:26

Brave chien !

J'ai 1 nouveau chien, il est formidable.

Je lui ai fai sentir une patte de lapin, il m'a rapporté 1 lièvre,

Je lui ai fai sentir une plume, il m'a rapporté 1 faisan.

Plus fort encore...

Je lui ai fai sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin.