Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-04-2016 14:05:55

loup64

Posté le: 06-04-2016 14:28:46

Voici quelques perles de nos amis hommes politiques, y en a un peu de tous les styles et de toute génération.

•Il y a une vie jusqu’à la mort… ( Chirac le 11/02/2007)

•Quand le moment est venu, l’heure est arrivée ( Raymond Barre)

•Même en avion, nous serons tous dans le même bateau ( Jacques Toubon)

•La droite et la gauche, ce n’est pas la même chose ( Pierre Mauroy)

•Voici que s’avance l’immobilisme et, nous ne savons pas comment l’arrêter ( Edgar Faure)

•Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland ( André Santini)

• Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent ( Jacques Godfrain)

•La meilleure façon de résoudre le chômage, c’est de travailler ( Raymond Barre )

•Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus qu’à l’Assemblée nationale ( Laurent Fabius )

•Villepin fait tout, je fais le reste ( Renaud Muselier )

•Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute;il est vrai que nous ne sommes que mardi ( François Goulard )

•Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner )

•Mamère Noël est une ordure ( Michel Charasse )

•La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande ( Roselyne Bachelot )

•C’est l’union d’un postier et d’une timbrée’ (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR )

•A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française )

•C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit’ ( Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )

•C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui ( Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )

•Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy ( Robert Hue )

•J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls )

•Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l’endroit où elle se trouve (Michel Barnier )

•Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints ( Jean-Pierre Raffarin) ?Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare ( Dominique de Villepin )

•Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit ( Ségolène Royal )

Posté le: 06-04-2016 14:43:15

Posté le: 06-04-2016 14:45:28

Chroniques paroissiales

* Les dames de la paroisse se sont défaites de leurs vêtements de toutes sortes et l'on peut les voir au sous-sol de l'église vendredi après-midi.

* Irving Benson et Jessie Carter se sont mariés le 14 octobre dans l'église. Ainsi prend fin une amitié qui avait commencé sur les bancs de l'école.

* Cet après-midi, il y aura une réunion aux extrémités sud et nord de l'église. Les enfants seront baptisés aux deux extrémités.

* Pour ceux d'entre vous qui ont des enfants et ne le savent pas, nous avons une garderie.

* Le pasteur prononcera son message d'adieu, après quoi la chorale chantera : " Entonnons un chant de joie ".

* Jeudi, à 17h, il y aura une réunion du club des petites mamans. Toutes celles qui aimeraient devenir des petites mamans sont priées de venir rencontrer le pasteur dans son bureau.

* Pendant l'absence de notre pasteur, nous avons eu le rare privilège d'entendre un bon sermon alors que J.F. Stubbs est monté en chaire.

* Dimanche prochain, Mme Vinson sera la soliste pour le service matinal. Le pasteur nous parlera ensuite de :
" C'est une expérience terrible. "

* En raison de la maladie du pasteur, les services de guérison du mercredi seront interrompus jusqu'à nouvel ordre.

* Mercredi, la Société littéraire des dames tiendra une réunion. Mme Clark chantera : " Mettez-moi dans mon petit lit ", accompagnée par le pasteur.

* Ne laissez pas l'inquiétude vous tuer, laissez l'église vous aider.

Posté le: 06-04-2016 14:47:45

Posté le: 06-04-2016 16:05:24

Posté le: 07-04-2016 13:58:23

Mamie est fauchée

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute

je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,

qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,

madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,

je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Posté le: 07-04-2016 14:06:15

Posté le: 07-04-2016 14:06:56

3 blagues sur les belle-mères

Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf !", dit le premier, "Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte !"
"- Ah ouais ?", répond l’autre, "Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous ?"
"- Ben non... C’est nous qui habitons chez elle !"

Maman Bonnetete vient de raccrocher le téléphone. Papa Bonnetete lui demande :
"Qui c’était ?"
"C’était ma mère," répond l’épouse. "Je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle !"
"Ah bon," répond le mari, "Ça va mieux alors ?!"

Bob a decide de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler a sa mere...
" Tu sais Maman, j’ai rencontre une fille superbe, je voudrais l’epouser mais j’aimerais quand meme que tu la rencontres avant. "
" Oui, si tu veux mon fils " dit la mere
" Voila ce qu’on va faire " repond Bob " Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. une d’elle est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle apres, d’accord ? "
" Oui, si tu veux mon fils " dit la mere
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc.
Le diner se passe, les filles partent.
" Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouve laquelle est la femme de ma vie ? "
et la mere repond... " ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? "
Bob stupefait... " c’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l’identifier tout de suite ? "
et la mere repond... " J’sais pas... J’l’aime pas ! "

Posté le: 07-04-2016 14:09:00

loup64 et krikri
Wink

Posté le: 07-04-2016 14:16:58

Posté le: 07-04-2016 14:42:00

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.

L'autre lui dit: - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

Elle lui répond: - M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

L'autre puce lui explique: - Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit: - Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?

Elle lui répond: - Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie

Et alors ?

-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

Posté le: 07-04-2016 14:58:23

Posté le: 07-04-2016 15:02:09

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Posté le: 07-04-2016 15:04:19

Posté le: 07-04-2016 15:11:30

Posté le: 07-04-2016 20:20:09

Ça se passe dans un très petit village
qui vit du tourisme.
Mais, à cause de la crise économique,
il n’y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre
que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher,
à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher
va aussitôt porter le même billet
au paysan qui l’approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour,
se dépêche d’aller payer sa dette à la pute
à laquelle il doit quelques passes.

La pute boucle la boucle
en se rendant à l’hôtel
pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus
quand elle prenait une chambre à l’heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir,
le touriste qui venait de dire à l’hôtelier
qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus,
ramasse son billet et disparaît.

Rien n’a été dépensé, ni gagné.

N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.

Posté le: 08-04-2016 08:53:10

Posté le: 08-04-2016 09:58:12

Posté le: 08-04-2016 10:31:15

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Posté le: 08-04-2016 11:57:10

Posté le: 08-04-2016 12:08:05

Un fils a sa mère :

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...

- Dis merci au voisin.

* * * * *

Portugaise violée

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
- Oh chécour !oh chécour !
Le black lui dit :

Tu ne trouveras pas plus long !!!

* * * * *

Un senior, enfin un homme d’âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),

faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....

Posté le: 08-04-2016 13:08:12

Posté le: 08-04-2016 13:27:33

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

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Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

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Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d'eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l'avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
- J'ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
- J'ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu'il a, et le vieux lui dit :
- Quand j'ai pété, la maison du voisin a explosé !

Posté le: 08-04-2016 13:43:39

krikriet loup64

Wink