Les blagues c'est ici !

Posté le: 06-11-2015 13:12:44

Qui ? Quoi...!?!

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une belle blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, la laissant sur place.
Au feu suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle dans la vitre du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route!

Finalement, le camionneur descend sa vitre et daigne enfin lui répondre:
- Moi c'est Gérard, c'est l'hiver... Et je conduis une saleuse !!!

Posté le: 06-11-2015 14:27:21

Posté le: 06-11-2015 16:21:33

Un petit garçon demande à sa mère :
-Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.

Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Posté le: 06-11-2015 21:32:16

Posté le: 07-11-2015 14:16:40

Bogue amoureux

Sujet : " Bogue amoureux "
Demande de support technique

Cher Dr. Support Technique,

L’an dernier j’ai " upgradé " de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçu que mon nouveau programme a commencé a changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l’accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu’ici fonctionnées parfaitement sous la version Chum 5.0

De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur tels Romance 9.0 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0.

Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 crash le système. J’ai essayé d’utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.

Merci. Désespérée.

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Chère Désespérée,

Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un spécial divertissement alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation. Essayez la commande c:/JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement.

Mais souvenez-vous que si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, ou cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de filières de forts ronflements.

NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels d’application ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0

En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas apprendre de nouvelles applications rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3.

Bonne chance! Support Technique

Posté le: 07-11-2015 14:19:59

Posté le: 07-11-2015 15:11:14

Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille :
– Pour 150 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.

Le gars réfléchit quelques instants, sort 150 euros de son portefeuille et dit :
– Repeins ma maison.

Posté le: 07-11-2015 15:13:24

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
–Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Posté le: 07-11-2015 15:59:45

Posté le: 08-11-2015 15:26:50

La nouvelle

Un gai rencontre son pshycologue et ce dernier lui dit :
-"J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise."
-"OK donnez-moi la mauvaise, d'abord."
-"Vous avez des tendances gaies qu'il vous est difficile d'accepter."
-"Et la bonne ?"
-"Vous me plaisez..."

Posté le: 08-11-2015 15:28:14

Posté le: 08-11-2015 15:35:16

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

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Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

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Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

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Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

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Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

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Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

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J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

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L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Posté le: 08-11-2015 15:39:49

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

Posté le: 08-11-2015 16:31:41

Posté le: 09-11-2015 13:05:20

Pourquoi la chicane a commencé!

Dans un couple il y a des disputes et voici pourquoi!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi,
pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
pour notre prochain anniversaire

Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch
et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer,
mais j'avais toujours autre chose à faire

Un jour, pour me culpabiliser,
je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse,
tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la chicane a commencé.

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :
« Je me sens horrible. J'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin
que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »

Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé.

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu :
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
C'est là que la chicane a commencé.

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui , dit-elle en soupirant.
Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire
quand nous nous sommes séparés et
il n'a jamais cessé depuis ».

Je lui ai répondu :
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ! »
C'est là que la chicane a commencé.

En arrivant à la maison hier soir,
ma femme me demande
de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé.

Au supermarché,
j'ai demandé à ma femme
si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25$.

Elle me dit non et,
sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.

Je lui fis remarquer
que la caisse de bière
m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé.

L'autre jour,
j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller
pour notre anniversaire.

Elle me répond :
« Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé.

Eh oui, pour un rien, elles se fâchent...

Allez les comprendre...

Posté le: 09-11-2015 14:16:10

Posté le: 09-11-2015 14:49:56

Posté le: 09-11-2015 15:55:47

C 'est un gars qui rentre d'une soirée et qui va voir son père, il lui dit :
- Papa, je l'ai fait pour la première fois.
Ah bon ? Viens, assieds-toi qu'on en discute dit le père.
- Je veux bien en discuter, mais je ne peux pas m'asseoir maintenant !

Posté le: 09-11-2015 16:49:14

Problème électrique :

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Cherchez encore un peu !!

Bon je vous donne la réponse :

2 ouates (2W)

Posté le: 09-11-2015 17:05:24

Posté le: 09-11-2015 17:15:56

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
– est-ce que je peux voir le patron ?
– malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
– S’il te plait… Fais ça pour moi !
– je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
– dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
– est-ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Posté le: 09-11-2015 20:38:23

Posté le: 10-11-2015 13:31:06

Au diable!

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !

- C'est le diable qui m'a tentée.

- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»

- Mais c'est ce que j'ai fait.

- Et alors ?

- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

Posté le: 10-11-2015 14:22:09