Les blagues c'est ici !

Posté le: 04-04-2016 16:05:57

GUICHET AUTOMATIQUE

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :

> Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.

> PROCÉDURE MÂLE

> 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2. Abaissez votre vitre
> 3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4. Entrez le montant désiré et retirez
> 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6. Remontez votre vitre
> 7. Repartez avec votre véhicule

> PROCÉDURE FEMELLE

> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> 8 Insérez la carte de guichet
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> 11 Entrez votre NIP
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
> 13 Entrez le montant désiré
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> 15 Prenez l’argent et le reçu
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
> 18 Revérifiez votre maquillage
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> 21 Récupérez votre carte de guichet
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
> 27 Désengagez le frein d’urgence

> Les gars, arrêtez de rire !

Posté le: 04-04-2016 16:10:51

Posté le: 05-04-2016 10:50:00

Posté le: 05-04-2016 10:50:25

L’arbre généalogique

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.

Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

Posté le: 05-04-2016 12:17:44

Posté le: 05-04-2016 12:29:05

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Posté le: 05-04-2016 12:56:30

Posté le: 05-04-2016 13:14:51

krikri et loup64 Wink

Posté le: 05-04-2016 13:50:09

humour

Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui: Fils illégitime de Sissi.

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku: Qui a le Sudoku a le Nord en face.

Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni: Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche: Actuellement Barack noire.

Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture:Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Posté le: 05-04-2016 14:50:38

Posté le: 05-04-2016 15:06:51

Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants

Posté le: 05-04-2016 15:09:10

Posté le: 05-04-2016 15:09:36

Mimile et Loup64
Laughing

Posté le: 05-04-2016 15:58:33

La maîtresse demande un jour aux enfants:

- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent:

- Avec des pommes... avec des poires... avec des pêches, etc.

Et un petit garçon qui dit:

- Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande:

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? Le petit garçon:

- Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours: "J'ai la moule en compote !"

Posté le: 05-04-2016 16:15:02

Posté le: 05-04-2016 17:18:16

Posté le: 06-04-2016 03:18:57

Voici une petite histoire pour te faire rire et voir, une fois de plus, que les enfants n'ont pas

toujours le même vocabulaire que les adultes mais, savent bien se faire comprendre.

Un petit garçon était assis dans l'autobus, à côté d'un homme qui lisait un livre et il a remarqué qu'il avait son collet le devant en arrière.

Le petit garçon demanda pourquoi il portait son collet le devant en arrière.

L'homme, qui était un prêtre, déclara : « Je suis un Père ».

Le petit garçon répondit : « Mon papa ne porte pas son collet comme ça. »
Le prêtre leva les yeux de son livre et répondit : « Je suis le père de nombreux
enfants » !
Le petit garçon dit : '' Mon papa a 4 garçons et 4 filles et deux petits-enfants et il ne
porte pas son collet de cette façon ! »

Le prêtre, s'impatientant, dit : « Je suis le père de centaines, » puis continua

la lecture de son livre.

Le petit garçon assis tranquille pensa pendant un certain temps, puis il se

pencha et dit : « Peut-être que vous devriez porter un condom et enfiler votre

pantalon le devant en arrière au lieu de votre collet. »

Posté le: 06-04-2016 05:56:25

Posté le: 06-04-2016 08:57:31

Posté le: 06-04-2016 09:29:32

Messieurs, pensez qu'il y a des enfants qui ont accès à ce forum!

Si vous pouviez éviter les blagues, les dessins et les photos où un sexe apparait: merci!
Je n'ai aucun problème avec ce sujet, mais il faut penser à tout le monde.

Note: j'ai supprimé, aujourd'hui, quelques photos et dessins de ce style

Posté le: 06-04-2016 11:52:50

Colok les jeunes en 2016 ne sont pas comme nous quand nous avions leurs ages Embarassed

ok ok

Posté le: 06-04-2016 12:02:10

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

Eh, oh, attends lui dit le costaud, désolé ! Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours...

Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout!

Posté le: 06-04-2016 13:08:26

Posté le: 06-04-2016 13:11:35

Colok a écrit:

Messieurs, pensez qu'il y a des enfants qui ont accès à ce forum!

Si vous pouviez éviter les blagues, les dessins et les photos où un sexe apparait: merci!
Je n'ai aucun problème avec ce sujet, mais il faut penser à tout le monde.

Note: j'ai supprimé, aujourd'hui, quelques photos et dessins de ce style

Ok, je ferai plus attention !!
Wink

Posté le: 06-04-2016 14:04:57

Colok a écrit:

Messieurs, pensez qu'il y a des enfants qui ont accès à ce forum!
Si vous pouviez éviter les blagues, les dessins et les photos où un sexe apparait: merci!
Je n'ai aucun problème avec ce sujet, mais il faut penser à tout le monde.
Note: j'ai supprimé, aujourd'hui, quelques photos et dessins de ce style

Ok c'est noté. Wink