Les blagues c'est ici !

Posté le: 04-02-2014 14:00:17

L'Amérique!

Il n'y a qu'en Amérique qu'une pizza arrive chez vous plus vite que l'ambulance!

Il n'y a qu'en Amérique que les gens commandent un double
"cheeseburger", une grosse frite et un coke diète!

Il n'y a qu'en Amérique que les gens laissent la voiture de 50 000 $ dans l'entrée parce que le garage qui ferme est rempli de peccadilles!

Posté le: 05-02-2014 17:44:22

GravuTrad a écrit:

...

- Je suis allé à lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec....(seymour brussels)
...

Posté le: 06-02-2014 16:59:53

Une blague de Belges… et comme elle vient d’un wallon, elle parle de flamands bien évidemment !

Un couple de touristes flamands est en vacances à Paris. Fatigués de marcher, ils décident de prendre le bus pour retourner à l'hôtel.

Après quelques minutes de trajet, le conducteur annonce : " Franklin Roosevelt !"
Un homme se lève et descend du bus.

Le bus repart aussitôt fait. Puis, le conducteur crie :" Charles de Gaulle !"
Un homme se lève et quitte le bus à l’arrêt.

Un peu plus tard, le conducteur s’arrête de nouveau et dit : " Pierre et Marie Curie !"
Un couple de personnes âgées se lèvent et descendent du bus.

Enervé, le flamand dit alors à sa femme : " Fait chier, on ne saura pas où descendre… On n’a pas donné nos noms au conducteur."

Laughing

Posté le: 06-02-2014 18:41:15

Posté le: 09-02-2014 09:15:58

Quelques réflexions pour ce dimanche ...

> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

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> Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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> Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

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> Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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> Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

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> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

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> J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

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> Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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> Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

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> Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

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> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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> Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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> Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : Elle l'a fermée.

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> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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> Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons?

****

> Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part…
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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> DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

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> Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

****

> C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

****

> Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

****

> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué………

Posté le: 09-02-2014 10:01:44

J'en connaissais certaines... mais c'est bien trouvé Laughing

Posté le: 09-02-2014 11:29:40

Excellent !

Posté le: 12-02-2014 17:59:41

Jean de La Fontaine : Quel moraliste !!

Des chercheurs viennent de découvrir le brouillon d'une fable non publiée. Notre ami Jean n'a visiblement pas eu le temps de la "formater" avant sa mort mais l'intrigue est déjà bien présente.
Je ne résiste pas au plaisir de vous la communiquer "telle quelle" sous un titre qui aurait pu être :

"La chenille, l'oiseau et le félin"

Une chenille affamée se balade sur un branche,
Au bout de laquelle miroite un bourgeon tentant.
S'apprêtant à le manger, elle voit le ciel noircir.
Elle se dit : "S'il pleut, ce bourgeon va grossir.
J'aurai donc plus pour me remplir la panse !!"
Et elle attend.

Un oiseau survient et repère la chenille sur sa branche.
L'oiseau pique vers l'arbre, pour saisir ce met friand.
Le ciel s’obscurcit et l'oiseau se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi.
J'aurai donc plus pour nourrir mes petits !!"
Et il attend.

Sur une palissade voisine de l'arbre est tapie une chatte.
Observant le manège du bourgeon, de la chenille et de l'oiseau,
et contemplant le ciel elle se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, ainsi que la chenille
ce qui engraissera l'oiseau que je guigne.
Mon repas deviendra un festin !!"
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, puis la chenille et enfin, l'oiseau.
Jugeant le moment venu, la chatte s'élance vers sa proie.
Malheur ! Le félin dérape sur la palissade détrempée par la pluie
et tombe lamentablement dans une profonde flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!

Honni soit qui mal y pense !!! ;o))

Posté le: 14-02-2014 12:53:20

Bonjour TLM,

Saint Valentin

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

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Le moineau et le motard

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

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A+ Very Happy

[/b]

Posté le: 14-02-2014 16:13:41

Posté le: 15-02-2014 03:58:49

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté "Chéri grouille-toi on a gagné au loto".

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme :
- Oh putain !!!!
Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique,

et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

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Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu René"?
- René dit...
- "Je veux une femme comme la lune" ...
- L'enseignante répond...
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
- René répond :
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"

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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !

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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L’infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

sourire grand

Posté le: 15-02-2014 18:33:40

- une composition française:

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> > > > Religion-Sexualité-Mystère"

une seule copie a reçu 20/20 : la voici :
mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Posté le: 15-02-2014 19:01:33

Posté le: 19-02-2014 15:01:54

@loup64 >> Laughing

on en redemande Very Happy

Posté le: 19-02-2014 15:10:06

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne.

Posté le: 19-02-2014 16:41:59

Posté le: 19-02-2014 18:12:40

Bonjour TLM,

Marine à la retraite

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »

A+ Smile

Posté le: 19-02-2014 18:33:35

Posté le: 19-02-2014 18:50:56

Posté le: 20-02-2014 04:03:38

Un gars saoûl entre dans un bar. Pendant qu'il vascille, à la porte, il jette un coup d'oeil aviné dans la salle.

Il remarque une fille assise à l'autre bout du bar et se dirige vers elle en zigzag. Arrivé à côté d'elle, il saisit ses seins à pleine main. Elle se retourne et le gifle violemment.
- Ouach... Dé... Dé... Désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait.

- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard..!
- Hic... Et en plus vous parlez et dites la même chose qu'elle...

Posté le: 25-02-2014 16:19:31

Bonjour TLM

Contrôle de police

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

Smile

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Mortel lol!

Posté le: 25-02-2014 20:49:17

Prêchez le faux pour cacher la vérité... Very Happy

Posté le: 26-02-2014 07:47:10

Bonjour,

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

A+ Laughing

Posté le: 28-02-2014 05:07:33

Vieillir, c'est l'enfer

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme.> «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»