Les blagues c'est ici !

Posté le: 15-11-2019 17:52:02

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu´il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : « je connais un moyen d´avoir quelques jours de congé ».

L´autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue – rien à l´horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l´intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?

« Je suis une lampe » dit l´homme.

« Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !! ! » dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

« Où allez-vous ? » dit le Directeur.

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Posté le: 16-11-2019 04:41:27

Posté le: 30-11-2019 18:29:27

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, tracent une barre horizontale supplémentaire à mi-hauteur du chiffre. Et cela, malgré sa suppression dans la plupart des polices de caractères typographiques.
Mais connaissez-vous l'origine de cette barre?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques !!
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain !!».

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et Moïse barra le sept !!

Wink

Posté le: 30-11-2019 18:34:27

Posté le: 01-12-2019 16:25:29

Posté le: 08-12-2019 14:37:56

C'est quand même beau l'instruction!!!

J’ai passé un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."

J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.

Il m'a déclaré qu’en fait : "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme !!!

Posté le: 08-12-2019 16:16:26

Posté le: 23-02-2020 23:38:46

Comment rendre ta femme folle au lit ???
Ronfle !!
Laughing

Posté le: 24-02-2020 04:32:35

Posté le: 24-02-2020 16:10:14

Posté le: 20-03-2020 18:33:24

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :
Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :

Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Posté le: 20-03-2020 18:40:54

Posté le: 20-03-2020 18:44:12

Posté le: 20-03-2020 21:14:55

Posté le: 21-03-2020 00:15:49

Chers amis.

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau de stress.
A la télé,un représentant du Dalai-Lama affirmait l'autre jour que, pour atteindre la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et que ce n'était qu'à cette condition que nous bénéficierions davantage de sérénité dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon, une vouteille de vodka, une buteil de poaare, in rest dwiski et un rom blan.

Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan !!

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intréieur dedan et di leurke jeu lé zém .

Bon zournée ...

Posté le: 21-03-2020 03:32:40

Posté le: 28-03-2020 20:40:56

MON JOURNAL DU CONFINEMENT

JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse... je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18
Dimanche 5 avril.
Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un Ricard …

JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Posté le: 30-03-2020 09:06:40

De récentes et sérieuses études le confirment :

Les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les enfants, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu perdue dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Surtout le breton, qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme demande à l'homme : " Tu vois la poussière là ? ". L'homme répond invariablement : " De la poussière, où ça ? ", c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard !

Et souvent la femme doit intervenir (" Laisse, je vais le faire moi-même ! "), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.

Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.

Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Disons ................................. dans quelques millénaires…

Enfin tout s'explique...

Posté le: 30-03-2020 19:00:45

dee-pee a écrit:

…

Enfin tout s'explique...

Je l'ai toujours dit, mais "on" Wink

ne m'a jamais cru !!

Merci Dee-pee, je vais enfin pouvoir "remettre mon église au milieu de mon village"

Very Happy

Posté le: 03-04-2020 22:21:38

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond : "Moi, quand je sors avec Henri, on rit ..."

La seconde dit : "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"

Et la troisième annonce : "Moi, quand je sors avec Blaise ..."
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : "Non ! Toi, tu restes ici !"

Wink

Posté le: 04-04-2020 03:49:21

Posté le: 04-04-2020 07:52:33

Mdr

Ça me fait penser à la chanson de Fernande... Very Happy

Posté le: 04-04-2020 15:27:20

Posté le: 06-04-2020 12:39:08

Chez Leclerc

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d’eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschisch, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu …
sinon, vous trouverez la crème antirides dans l’allée n°23 ! Mais il n’y a rien contre le connardvirus